理解して欲しいと思うから悔しくて頭にきて泣きたくなるんだ・・・

海外で、母国語以外の言語で勉強をする辛さは
同じような境遇の友達にしか理解できない。

この先どうしたいって話とかとにかく辛いんだって話を
家族にしたところで全然理解してもらえない。

もう大学を辞めたいって話しても
折角入ったんだから、やれると思ったから入ったんでしょ？
って説教される。

私がいつ、こっちの大学に入りたいなんて言った？？
私がいつ、卒業まで頑張れるなんて言った？？
悪いけど、1回も言った記憶はないし思ったこともない。

親に言われたから、親の納得する理由を見つけられるまで
こっちに居るための大学で
自分の意思なんてこれっぽっちもなかったのに
自分がイヤだからって親のせいにしてんじゃないよ！！！
とかって怒られても理不尽で泣きたくなるだけだ。

やりたいこと勉強できないのが大学だって？
おかしくない？？
あんたは自分のなりたい職に就くために大学でやりたくもない専門知識
を勉強しただろうけど
私は今や、今入ってる学部で目指せる職業につきたいわけでもない・・・
偉そうに説教してたけど、自分が矛盾してたことに気がついてないでしょ？

だから大人ぶってる大人は嫌いだ。
大人ぶって偉そうなこと言って、結局は矛盾してて・・・
何の説得力もないっつーの。

あ〜疲れた。

大学やめる。

私の座右の銘・・・一つ一つの出会いを大切にしたいから。

日本を離れて3年目にもなると、素敵な出会いの数よりも
ちょっと寂しい別れの数のほうが増えてくる。
着たばかりで知り合った人たちは、どんどん国に帰って行って
気づいたら、休日遊べる友達は一握り。

大学での歳の差はなかなか埋められないし凹
でも、昨日は同じ授業を受けてる男の子がキャンパス内ですれ違った時
軽く笑顔で会釈してくれた。
その位、気軽に接してくれたらいいのに…

同県出身の人が今日帰っちゃう。
いろんな事をなんでも離せて、言いたいこと言えて
気軽に接してくれるから、お兄ちゃんみたいだった。
もう2年くらいの付き合いになる人が
急に気軽に電話も出来ない距離に離れちゃうって
凄く寂しいなって改めて痛感・・・
昨日のカラオケも、彼女さん連れてきてなかったら
私も泣いちゃってたかも。。。なんて思った

見送られるほうも寂しいかもしれないけど...
見送るほうが、残されるほうが寂しいんだよね；；；

もう頑張れないって本気で思う。

ねぇちゃんに、ちょっとだけでいいからさ
立ち向かって、それでもダメだったら帰ってくればいいよ
って言われたけど・・・

ホントに、ホントにムリだって。。。
ムリだって思うからダメなんだよって言われたけど
逃げるのは楽だって言われたけど...
逃げてるのかも知れないけど...
甘く考えすぎだって言われたけど...
とにかく日本に居られないのが辛すぎる

折角やりたい事見つけたのに。。。
出世も高給も望んでないから、やりたいことやらせて欲しい！！

贅沢なんかな？

パパに申し訳ないのだってもちろんある。
色々ムリ言って買ってもらったりしたし・・・
その、今まで買ってもらったもの全部返してもいいから
それでもいいから帰りたい。

考えれば考えるほど限界しか感じなくて
全然前向きになんてなれない。
こんな無気力な人間に学費がかかってるのがもったいないし…

もう、バイトしてお金ためて・・・
帰ってくるなって言われても帰ってやる！！
ホント…鬱病になりそうです。
でもこんなとこで死にたくないし。。。

グチなら聞けるって・・・
グチなんかじゃ表せないくらいしんどいって気づいてくれないの？

感じるなぁ...やっぱ日本帰りたい。

ここまでの挫折感は、人生初だと思う凹
こんな性格だからいけないんだって思うけど・・・
授業に出たら出たで、ちゃんと理解できないと悔しいから
その分挫折感も強いんだよね↓↓↓

今日、初めて鬱病の人の気持ちがちょっと分かった；；

mixiで書いた、もうムリっぽいってコトバに対して

“帰ってきちゃえ☆”

って書いてくれた日本の友達、凄く嬉しくて
精神的にも楽になれた。

“え〜、頑張ろうよ！！頑張れMeijia！！”

って書いてくれたこっちで知り合った友達、
ぶっちゃけ今の私にはプレッシャーでしかなくてしんどかった。

鬱の人に、頑張れって言っちゃいけないって意味を
改めて身をもって痛感した。
もうムリだって無気力なときに
頑張れって言われることがこんなにも辛いとは思わんくて
正直学校から帰ってきてすぐより更にテンション落ちた　orz

ありがた迷惑ってあるんゃね…

むっちゃ無気力。もぉすぐにでも帰りたいわぁ↓↓

何か・・・コレって言った理由もなく落ちてる凹

Kからのメールは返ってこなくなりました。
次送るメールには、返事が欲しい事、サッカーしてなくたってメールは続けたい事
ちゃんと書いて送ろうかなぁって考え中・・・
コトバがまとまったらラストチャンスと思ってメールを送ろう。

同じような進路を選んだ友達は、みんなゆっくりだけど
着々と準備を進めてて焦る。
何が違うって、みんなはコッチに親戚が居て
病院の予約とか、何かがわかんなかったりしたらすぐ聞ける。
でも、私にはそういう色々聞ける身内が居なくて
なんか漠然とした不安に駆られてる。
いっそ、資料不備とかで受験できなくなっちゃえば・・・
って思わずパパさんに言ったら笑ってた(-◇-；)
そしたら諦めて日本に帰るのに．．．いやじゃ凹受験とか
もう自分がとりたい資格とか取ろうとして頑張る以外は
一生縁の無いものだと思ってたのに…
よりにもよってこんな色々があやふやでいい加減な国で；；；
もぉ、最近独りで居るとワケもなく泣きたくなる。
ってか唄歌いながら泣いてる(←危険)
しんどいなぁ．．．体調も微妙な感じ；；；
別に痩せそうとかそんな感じの体調じゃないけど(苦笑)

あ〜まさに情緒不安定…中学でいじめにあってたときみたい。
明日になるのがイヤで、自然と涙が出てきて
朝起きて、この世に居なかったらどんなに楽だろう？
って考えちゃうくらい...軽鬱症状です。
自分で言ってるうちは大丈夫wwあ〜なんなんだこれ？？

言い知れぬ不安と、コトバにならない恐怖。
自分だけが取り残されてる・・・そんな気分。
今まで、強がって責任感のある人間のフリしてきたけど
ホントは、ホントは劣等感の塊で…色々と言った後に後悔して
言い切ったのに心の中でぐずぐずしてる…そんな人間。
私は卑怯だ。

ココに恋愛ネタだけでなく、ちょっと溜め込んでるイライラとかも書いちゃいます。

まずは恋愛ネタ・・・と行きたいところですが、そっちはなんとも；；
先日一時帰国中にMと4ヶ月ぶりの再会ってのをしてきたんですが
なんだか懐かしいなぁって言うのが強かっただけで、いたって普通。。
ってかマジ2人だけだったらちょっときまずくて会話なかっただろうなぁ
って思う…マホありがとうm(__)m(笑)
むしろMの友達がドラマ出てたって聞いて、そっちを紹介して！！！
って食いつきそうな勢いだったし(笑)

そして、まぁこっからは不満云々・・・
最近進路の事で親と上手くいってなくて、昨日なんて
國際電話で口喧嘩してたら、お父さんがキレて電話切るし；；
なんかもぉぐちゃぐちゃしてて、その不満を今日友達に話してたら
姐さんが「何か不公平だよね〜。帰りたい人は残らないとだし
まだ居たいって人は帰らないとだし・・・」ってボソっと...
私的には、　　　「はっ！？！？！？！？」　　　って感じだった(爆)
言いたいことは分かったけど、日本語は正しく使って欲しい!!!
不公平とか言われたら私が贅沢で悪いみたいだし。。。
願いが叶わないのはどっちも一緒なのに不公平とか意味ワカンネェ(￣д￣；)
もっとさぁ、世の中うまくいかないよねぇ〜とか言えばいいのに
とか思った…そんな日でした。(蹴)

今日学んだ事…日本語は難しい、そして私は理屈っぽい(自爆)ww