過去最大の喧嘩をした・・・一昨日
きっかけは些細なこと


“私がiPodをBに貸してあげた”


えっ？何それ？ってくらい下らない理由。
でも、彼は気に入らなかったらしく
何で貸したんだ？って…
貸してって言われたからって言ったら
Bとの方が知り合って長いからか？んぁっ？とか言われ…
いつもなら我慢できたんだけど
その前の日の疲労とイライラで我慢できなくて

もういい！！帰るっ！！！！

って爆発して帰ろうと思ったものの
なんか家に行くのは嫌で
でも、自分の家以外に行ける場所なんて見つからなくて
しょうがないから家に帰る途中の
病院の横で音楽聴きながらボーっと…
ケータイの電源も切って、向かいの道を見てたら
彼が家に向かって歩いていくのが見えて
ちょっとしてから家に向かうことに。

とりあえずケータイの電源を入れたら電話・・・
出たらめちゃくちゃ怒ってて
取り返しのつかないことしたかなって思ったけど
どこかで謝って欲しい自分もいて
不貞腐れて帰ったら、完璧にキレた彼は

気に入らなかったらキレて帰っていいんか？
前に何て約束したか覚えてんのか？あぁっ？
何黙ってんだよ！！喋れっつってんじゃん！！！

って罵声の嵐・・・挙句の果てに

もぉいい、俺も気に入らないから帰るわ

って出て行こうとしたのを
もぉ必死になって止めて、突き飛ばされて
それでもずっと食い下がってたら

俺にここまでさせたのお前が初めてだわ…
これだけ言っても聞けないのはお前が初めて…
きっとお前のことは一生忘れないから

って全部が過去形…おまけに荷物全部まとめだして

って言うか服を全部まとめ山積みにしたら
これ全部袋にいれろ！！って言われ
これ以上逆らったらバイバイだなって思って
諦めて服を袋に詰めてたら

これで帰ったら、俺はもう電話しないし
お前ももう電話とかしてこなくていいから

とか言われて…
ボロボロになって出来るだけゆっくり詰め込んでて

ゆっくりしてたら彼の怒りも収まってきて
ちょっとタイミングを見計らって
もう二度としないからって言ったら

絶対？約束する？

ってなんだかやさしい口調・・・
これは大丈夫だなって思って、うんうんって言ったら
それまでと別人のように
ニコって笑って、そっかぁ〜って言われて収まったww

実は、彼めちゃくちゃ怖い人で
親が有力者なために悪くなっちゃったみたいな…
気に入らないことがあればすぐに怒るし
平気で人も殴れる。そんな人。
この前も私の目の前でじゃれ合いから喧嘩になって
相手の子に痣つくらせるくらい殴ってた。。。

バイク無免許の飲酒運転だって地元なら
警察に捕まっても、身分証で親の名前見れば
それだけで見逃してもらえるような環境で育ってて・・・
でも、兄弟が多いからあんまり親に甘えられなくて
なんだか複雑な育ち方をしてる人。

そんな人だから、普通の子は逆らわないらしいww
今まで逆らってた私はカナリ変わったヤツらしい・・・

そんな人だから、受け止めてあげなくちゃって
改めて強く思った。
きっと、私からさよならするのは彼が浮気したときだけ
あとは彼に嫌われない限り一緒にいたい
けど…彼に嫌われたら、諦めてバイバイするんだ。
だってもう、一生忘れられることはないって分かったから
なんか怖くなくなった。

今朝、起きたらって言うか
テストだしなんとか寝ようって思ってベッドにもぐりこんだら
彼に友達(あ、Bだw)から電話があって
なんか来た…女の子連れてきた。

彼女じゃないらしい

でも、なんか知らない声が聞こえてきて
それでも寝ようとして、寝られなくて．．．
だってさ、非常識でしょ？朝の6時前だよ？？
人の家来てギャーギャー喋って…しかもその内容がお互いの
過去の恋愛についてみたいな・・・聞きたくねぇよ！！
んで私が分かんないと思ってんのかなんだか
彼があんまりハッキリ喋らないと、何？気まずくて言えないの？
とかって言ってた…聞き取れとるっちゅーねん＝＝

まぁおかげさまで彼が私に大部嘘ついてたの分かったけど…
元カノの数とかなんとか。
あと、前に気になってた子がメッセの中にいて
今でもちょくちょく連絡とってんのも分かった。

はぁ…なんかそんな嫌な話を聞いたテンションで
結局一睡も出来ないまま学校行ってテスト。。。
テスト終わって、眠くて気持ち悪くて
でもレポート仕上げなきゃいけなくて、無理やり仕上げて
そのレポートを提出する授業の1時間前には教室前に着いて
何していいか分からずにボーっとしてたら
ホント死にそうなくらいしんどくて眠くて
半分くらい記憶がない…立って寝てたりしたかな；；
で、時間になってもみんな来ないから変だと思って
友達に聞いたら今日ないよって・・・
早く言ってよ！！って感じだし。。。

で、スッゴイ凹んで体調も悪くて帰ってきて
なんかどうしても会いたかったのに
明日の朝起きれないと困るから事務所に泊まるって…
歩いて5分なんだけど？？
起こせって言われたらちゃんと起こすよ？？
めっさ会いたいってボロボロになって言ったのに
ほら、イイ子だから泣かないの〜って妙に優しく言われた；；
かえって不安になった。
何か隠してるかなぁ…とか思ってしまう。

朝起きたら部屋には宇宙人（B)と
見知らぬ15〜6歳くらいの女の子。
紹介すらしてくれない彼ら。
彼が気になってた板橋の小君とやらの存在。
昼に出かけるといってネットカフェに居た彼。

さて…どう転ぶかな？
私の思い過ごしか…
彼が何か良からぬ事を企んでいるか…
後者だったら恐ろしいことになるけどね
私放っといて自分だけ楽しそうに喋って遊んで・・・
その上何かしでかそうもんなら。。。ねv
もぉ知らない。
今のテンションだと、そんなことしようもんなら
発見し次第、私か彼かどっちかが
この世から居なくなると思う。ぅん。

落ち着け自分と思いつつ…おちつけねぇよ！！！

よく、あ〜もぉ無理だなって思う。

理不尽なキレ方されると我慢できなくて

昨日は電話しばらくでなかったりした。

私はあんたの母親じゃないってよく思う…

でも、そうやって不安になってると

察してくれるんかな？凄く優しくなる・・・

ズルイなぁ〜ってよく思うけど

浮気されなきゃイイやって思ってしまうwww

浮気されたらバイバイって決めたから。

いつまでもつかな？？最近ネガティブだ・・・

好きなんだけど
きっと好き過ぎるくらい好きなんだけど
このまま居たらダメになっちゃう気がして・・・

最近、喧嘩のたびに言われる

『そんなにウザイんなら、しんどいんなら
　一緒に居るのやめにしよう。』

なんで、なんでそんな簡単にそんなこと言うの？？
って思ってもっともっと辛くなる。

そもそも、喧嘩したら泣く私が悪いんだけど
泣かないで居たら睨むことしか出来なくて
睨んでると何睨んでんだ？って更に怒らす・・・

ハァ〜・・・私がもっと大人になれればいいだけの話。
5つも年下なのに、私は彼に頼りすぎだ。
ホントはもっと私が大人になって
寛大な心で彼を受け止めて上げなきゃいけない。
そもそもお母ちゃんキャラなはずなのに
彼の前だとしっかりちゃっかり乙女になって
甘えてみたりして…きっと甘えすぎなんだよね。

私に必要なのは許すこと。
そして時々、ほんとにちょっとだけ嫉妬すること。

ぅん、頑張ろうw

このモヤモヤした感じ・・・

昼に私が家を出てから会ってないなぁ〜

電話あったけど、電波がなくなって切れちゃって

すぐかけなおしたのに電源切れてて...

待ってたら来るのかな？って思うけど

説教食らってこられないのかもとも思うし

ちょっと不安

んでなんかちょっと寂しいし...

こんなに好きになっちゃってどぉするんだろ？？

意地悪されてもワガママ言われても許せちゃうし

ベタ惚れww

ちょっと自分気持ち悪いなぁって思う反面

こんな自分も居たのかって新発見！！

恋愛ってこんなにも人を変えるものなんだなぁって

感心しちゃうよw

私も　あなたも　不器用だから・・・

怒ったら何も喋らず出て行ってしまうあなた

どうしていいか分からず泣いてしまう私

想い合ってるのに　素直になれなくて

言いたいことが伝え切れなくて

面と向かっていえなくて

ちょっと離れて文字で伝え合う


初めて知った

出会ったその日から

あなたが私を想っていてくれたこと

これっぽちも面倒だなんて思っていないこと・・・

嬉しかった

辛くて　ワケが分からなくて泣いてばかりいたけど

嬉しくて泣いたのはどのくらいぶりだろう？

こんなにも自分を大切にしてくれる人

この先他にいるのかな？

なんて考えてしまう・・・・


今の仕事を続けて欲しい

私のワガママをあなたは聞いてくれた

私のワガママのためにいっぱい我慢してくれてる

優しすぎて　ちょっとビックリ

理解して欲しいと思うから悔しくて頭にきて泣きたくなるんだ・・・

海外で、母国語以外の言語で勉強をする辛さは
同じような境遇の友達にしか理解できない。

この先どうしたいって話とかとにかく辛いんだって話を
家族にしたところで全然理解してもらえない。

もう大学を辞めたいって話しても
折角入ったんだから、やれると思ったから入ったんでしょ？
って説教される。

私がいつ、こっちの大学に入りたいなんて言った？？
私がいつ、卒業まで頑張れるなんて言った？？
悪いけど、1回も言った記憶はないし思ったこともない。

親に言われたから、親の納得する理由を見つけられるまで
こっちに居るための大学で
自分の意思なんてこれっぽっちもなかったのに
自分がイヤだからって親のせいにしてんじゃないよ！！！
とかって怒られても理不尽で泣きたくなるだけだ。

やりたいこと勉強できないのが大学だって？
おかしくない？？
あんたは自分のなりたい職に就くために大学でやりたくもない専門知識
を勉強しただろうけど
私は今や、今入ってる学部で目指せる職業につきたいわけでもない・・・
偉そうに説教してたけど、自分が矛盾してたことに気がついてないでしょ？

だから大人ぶってる大人は嫌いだ。
大人ぶって偉そうなこと言って、結局は矛盾してて・・・
何の説得力もないっつーの。

あ〜疲れた。

大学やめる。

新しい1年が幕を明けて

その幕開けは大好きなあなたの隣でした。

大好きな人と一緒に年を越すのが

こんなに楽しくて、優しい気持ちになれるなんて

今まで思っても見なかった。

ずっと気遣ってくれて優しいあなた

ずっとずっと一緒に居たいって思ってしまう・・・。

他人にどう思われたって構わない

あなたのそばに居られればいいなんて考えてしまう・・・。

私はあなたに溺れてる。。。

離れたときのことなんて考えられない。

先が怖い...こんな恋愛初めてで自分が怖い。

私の帰国の話題はもぉ話したくないって言った彼・・・

でも実際会ったらその話ばっかりで苦しくなる。

帰国してもまた来るの？って聞かれたから来るよって言ったら

何しに？って言うから会いに来るって言ったら

ホント？ホント？って聞きながら嬉しそうに笑ってたww

今日はうちに来るって言う彼にレポート書くからって言って来させなかった。

そしたら実家に帰ったらしく、久々のメッセンジャー・・・

ねぇちゃんの娘が泣いてるとか言うから

ねぇちゃん何歳？って聞いたら17歳って・・・はっ！？！？Σ(￣ロ￣lll)

えぇ、きっと私が妊娠しても彼の親は泣かないでしょう；；；

しかも、また実家一緒に行こうって行ったのにイヤって言った・・・

って言われて、いけないよ〜って言ったら

父親が来いって言ってるって言われた。。。

もぉどぉして言いか分からんくて、どう言っていいか分かんないって

あいまいな返事をしたら、それ以上言われなかった・・・

あ〜コワイ。。。ホントに妊娠だけは気をつけよう。

んでなんとかしてパパに話さなきゃ...気まずい；；

昨日、彼が泣いてるのを初めて見た・・・
母親思いの凄く優しい人。

久々に会った母親が、自分のことを心配して
もの凄く痩せていてショックだったらしい。
自分のせいだって言ってた・・・
そんなところに私が行ったら、いっそうお母さん窶れちゃう；；

あ〜はずかしぃって言いながら涙を流す彼は
凄く、凄く心の綺麗な人なんだなって思った。

それから、初めてじゃないかな？って思えるくらい
2人で色々お喋りした。
でも、内容は全部自分たち2人についてのことで・・・

“師匠にいつ結婚するんだよ？って毎日聞かれる；；”

って言う彼に私が笑ってると

“ねぇ、いつすんの？？”

って聞かれる・・・知らないよ〜って笑ってとぼけてみるww
と、彼も一緒に笑ってくれる。

　私が妊娠したらどぉすんの？？

って聞く私に、ん〜ってちょっと考えてから

“どっかに逃げたりはしないから大丈夫”

ってなんだか頼りない返事の彼・・・
実際問題、妊娠したところで結婚とかは無理だと思う。
産むって言ったら自分の親も、きっと彼の親も泣かすことになるし
法の上で彼はまだ結婚なんて出来る歳じゃない。
幸せが思い描けない・・・

そんなこと考えながらボーっとしてたら彼が

“ねぇ、今俺が何を一番恐がってると思う？？”

って聞いてきたから、何？って聞き返したら

“キミが急に日本に帰っちゃうこと。”

って言われて・・・言わずにいようと思った話をした。
多分、来年の夏には日本に帰ると思う。って・・・

“何で？？”

って聞かれて、正直に学校が辛くて続けられないことを言ったら

“また戻ってくるの？”

って聞かれて、何も答えられなかった・・・。
それから、私はちょっと友達とメッセをして
彼はケータイでメールを打ってて…
メールが終わって彼のところに行ったら、ケータイを渡された。
そこには私宛のタイトルがついた文書ファイル・・・
開いてみたら、こんなことが書いてあった。

今何が恐いかって聞いたら、キミは何って聞き返して
僕はキミが居なくなるのが恐いって言ったら
キミは来年の夏には日本に帰るって言った。
なんでか聞いたら、授業のストレスが辛いって言ったでしょ？
また戻ってくるの？って聞いたらキミは何も言わなくなった・・・
それで何となく分かったけど
僕達2人の恋愛には有効期限があるんだね。
遅かれ早かれ、そういう日は来ると思ってたけど
いざキミの口から聞くと物凄く辛い。
もう、この話題は触れたくないしキミを責めるつもりも
キミと別れるつもりもないから
残り数ヶ月・・・一緒に楽しく過ごそう。
本当はもっと、ずっと一緒に居たいんだけど
少しずつ、心の準備をしていくから。

何だろう…こんな思いを抱えてこれから付き合っていくのは
今更ながら苦しすぎるって思った。
やっぱり、やっぱりギリギリまで言わなきゃよかった...
でも、隠し事はしたくなかったし
これは一番隠してちゃいけないことだと思ったから。。。

自分から話したことなのに
あんなにも悲しそうな彼を見たら、涙が止まらなかった。
出来るならず〜っとずっと一緒に居たいけど
やっぱり好きって気持ちだけじゃどうにもならないし
ずっと望んでた帰国を放棄してまで彼と一緒に居ても
きっとどこかで彼の事を恨むことになると思うから・・・
それなら彼を残して帰国して恨まれたほうがよっぽどいい。

有効期限って言葉からして
彼は私が帰国したら、遠距離で続ける気はないみたいだし・・・
付き合う前にこの話をしておけばよかったって
本気で後悔した。。。

もぉ・・・いつからこんな泣き虫になったんだろぉ(ノ□；)

彼がお泊りして、さっき

一度実家に帰ってまた事務所に行くって言うときに

実家まで一緒に来て欲しいって言われた。



行けるはずがない・・・。

彼の家族にしてみれば、私は怪しいことこの上ないでしょ？

外人ってだけでもビックリなのに

更に自分の息子より5つも年上。。。

めっちゃ可愛い子とかならともかくブーちゃんだし凹

どんな顔して彼の親に会ったら良いのか；；；

ってか、自分の父親にすら付き合ってることを言えてないのに

相手の家族にあってる場合じゃない。



いろんな葛藤が渦巻いて

何で行きたくないの？？って言われたけど

何でか分かんないけど今日は行きたくないとしか言えなかった...



分かって欲しいなぁ…

私も私なりに悩んで、考えて、卑屈になったりしてるの。

年の差のこと、国籍のこと、家族のこと…

本音を言っても、そんなの関係ないって言われそうだったから

言えなかったけど…次誘われたらちゃんと話そう。

深みにハマってく気がする・・・

だって、さっき彼が帰るのが物凄く寂しかった↓↓

依存したらダメって分かってるのに

頭で分かってても体はHugした彼を放したくなくて

彼も彼で帰りたくない〜とか言ってくれちゃうし＞＜

あ〜...彼はプロの年上キラーだね；；

可愛い顔で甘えん坊。

甘えさせてあげたくなっちゃうもん・・・

でも意外と男らしかったり、力強かったり

そんなギャップもまた素敵vvとか思っちゃうのねww

こ〜やって溺れていってしまうのもどぉかと思うけど

今は彼に浸っていたいのも確か。。。



私と彼の関係を知ってるのは

世界中で20人にも満たないと思う。

コッチの友達で8人

あとはねぇちゃんと、これを読んでくれてる人。

ある意味、許されない恋なのかもしれない。

私の場合は親に知られることがあっちゃならないし

彼の場合は師匠に知られると面倒なことになるし…

障害だらけ…でもその方が燃えるとか言うよねww

私はそれに耐えられるか分からないけど；；；

隠し事って苦しいんだぁ…

だからって、彼氏が居ます。16歳ですって言ったら

周りの目が凄く冷たくなるのも想像つくし。。。



この恋は…

私にとって、たったひとつの恋になりそうです。




それにしても若いなぁって・・・

元気だもん；；一番盛ってるお年頃です。

ぅん。眠い....寝ます。

恋してます！！って言い切れるワケじゃないけど

前回“愛されたい”って言ってたら

あっという間にそれが現実になってて実感が湧かない。

5歳の年の差…言語の違い…

そんなの乗り越えられる自信があったわけじゃないけど

彼の真剣な態度にキュンってしたのは確かで

年齢考えずに好きか嫌いかって聞かれたら好きだったから

そんな流れで付き合うことになった・・・

凄く心配してくれて、でも友達と遊びに行くのを制限したりとか

そんな意地悪なことはしない人。

何でも私の意見を尊重してくれるから

嬉しい…けど反面苦しい。

こんなに大切にされる資格があるんだろうか？？

こんなにも気遣ってくれるのに、年齢のことで引け目を感じてて

なんて彼に失礼なことをしてるんだろう…

って、いっぱい不安になって申し訳なくて

苦しい。



愛されたいとか言って見たけど

贅沢なこと言ったなぁって今更思った。

高望みすると手に入ったとき苦しいんだね；；；

何でもいい。でも誰でもいいわけじゃない・・・

そんな簡単に人を好きになんてなれない。

相手を知って、いい所も悪い所も理解したうえで

初めて好きになれるんだって思う。

サクサクっと彼氏作っちゃえばいいじゃん？？

何言ってんの？？ワケ分かんない・・・

そんな簡単に作れたら、こんな惨めで悲しい思いしてない。

いつまでも好きだった人の事引きずってない・・・

恋はまやかし。愛は真実。

恋がしたいとか言ってみる…騙されてみるのもありかも…

でも、どぉせなら心から誰かを愛してみたい。

誰かに、愛されてみたい。


愛を・・・愛を下さい。





ぅんぅ...贅沢は言わないから
私から友達を遠ざけないで下さい。
Keep in touchで居られる人なんて少ないもん。
だから、近くに居させて欲しい…
恋とか愛とは違うけど、大好きなのに
なんでこんなに大好きな人たちとどんどんバラバラになって
離れてっちゃうんだろ？？？


も〜嫌だ・・・考えるの面倒だよ。疲れちゃった。

今日は丸ちゃんのお誕生日♪♪
23歳…おめでとぉo(*≧∀≦)o

7〜8年前のイメージが凄く強くて
J家の三男っけ？大好きな亮ちゃんと可愛いしょーちゃんと
もう一人おっちゃん見たいのがおんなぁって
その当時はとにかく老けてる印象しかなかったのに・・・

今や演技もめっちゃ上手くなって
ベース弾いてる姿はなんやかんや言って男前で
∞er一人一人に向かって、一生懸命手を振ってくれて
叩かれようがツッコまれようが、みんなを笑かすために
面白いこといっぱい言って、変顔いっぱいしてくれて
めっちゃめちゃ魅力的な人間になってる。

私がまぁまぁそれなりに悩んで
でも、なんやかんや普通に生活してきたこの7〜8年で
丸ちゃんは誰よりも魅力的になった気がする。
毎日ファンのために頑張ってる彼と自分を比較するのは
間違ってるって分かってるけど
もっと、もっと有意義に、自分を成長させるために
毎日の時間を大切にしていかなきゃって痛感。

丸ちゃんくらい魅力的な大人になりたい。

ホントに私は可愛くない・・・
なんで素直になれないんだろ？？

最近毎日寂しい寂しいって言ってるくせに

メッセでちょっと恋バナになって
相手が

“面倒くさっ・・・付き合って色々聞いてくれる人いねぇよ”

って言うから

“わたしもおらんよ？ず〜っとおらんとどぉでもよくなる”

って言ったら

“なにがおらんの？”

って聞かれて

“一緒に居てくれる人”

って言ったら

“んじゃ俺が一緒にいてあげよか？？”

って、もちろん(笑)つきで言われたんだけど・・・
ここでさ、この(笑)ばっかり気になったから

“ハハ”

って返したら

“いてほしいの？”

ってまた(笑)つきで返ってきて
なんかからかわれてる気がして悔しくって

“んじゃ私が必要な時にお願いするわ”

とか返したら、

“どぉ言う意味？”

って言われて、うまく説明出来んかった…
ってか、ここでどういう意味？って聞かれたのは
やっぱり言語の問題だよね；；；

あ゛〜これで一緒におって！！って言えたら
どんなに可愛らしい子になれるんだろ？？

でもさ、やっぱ世間体ばっか気になって・・・
歳とか言語とかひっかかって
素直になれないんだぁ...あ〜可愛くない

どぅしたら、どぅしたら・・・



誰かと幸せに笑ぃぁぇるかな？？



最近、心の底から笑えてない気がしてならない。
事実心の底から笑えてないと思う。
どっかで何か引っかかってて、引きつってて・・・

寒いなぁ...寂しいなぁ...
って毎日毎日思ってる。
五体満足で、普通な生活が出来てるだけで
幸せなことなんだけど。。。
どうしようもなく、寂しくて・・・
独りじゃ嫌なのに、独りで居たくないのに
誰かに甘える勇気もなくて
どんどんどんどん笑えなくなってく。

色々考えれば考えるほどワケ分かんなくて
自分は何がしたいんだろ？って思う。

言いたいこともまとまらないし
何を考えてたのかも分からなくなる。。

これは、私のエゴだけど

誰かが隣に居て、それが自然で
一緒に笑い合える・・・そんな幸せが欲しい。

日本では21歳になりました。
コッチだとあと20分くらいハタチでいれるんだけどなぁww

ハタチ最後の日、自分で言うのもなんだけど
授業張り切りすぎて＆急に寒くなってetc色々あって
頭が痛くて死にそうで可哀相でした。
でも、頭痛薬飲んで2時間寝たら復活！！！
さすが健康と愛想が取り柄の自分だとか思っちゃいました　笑

あまりの頭痛でしんどくて
最後の授業は1時間だけ出て帰ってきて
ず〜っと5つ下の子とメッセしてて
色々話したら、何か知らないけど見た目の話になり
俺ってMeijiaから見てホントのところどぉなの！？
自分でたまにスッゲー不細工だぁって思うんだけど・・・って言われ
めっちゃ可愛い子だから、ぃゃ、可愛いよ〜
私より可愛いしって言ったら
ぃゃぃゃ、Meijiaだって可愛いぢゃん
とか言われました…お世辞だとは思うけども
5つも下の子に可愛いとか言われると素直に喜べない凹

でも、ハタチ最後にして素敵な言葉を頂きました☆

21歳頑張るぞ〜！！
Happy Birthday Dear Myself　笑

今日はハタチ最後の一日・・・なのに授業はぎっしり凹

結局ハタチは一生忘れられないような恋をするでもなく
あっと言う間に終わってっちゃう

あえて言うなら、ず〜っと私を支えてくれたKと
気軽に連絡を取れなくなったくらい。

21歳...素敵な恋がしたい。
自分がキラキラしてないのは、自分が一番分かってるから・・・
自分自身がキラキラ出来て
世界がキラキラして見えるような、そんな恋がしたい。
もちろん片思いでグズグズしてるんじゃなくて
素敵な彼と両思いで！！

な〜んて、夢見る乙女みたいな事言っちゃってるけど；；

最近一人が寂しくてしょうがないのは事実...
寒くなってきたからって言うのはもちろんだけど
去年のこの季節の何倍も人恋しい・・・

あ〜ダメだ。。。落ちてきた；；；
ハタチ最後でこんに落ちてどぉすんねん！！！
気合入れて1日過ごすぞ〜〜〜〜〜〜〜〜

昨日、ぃゃ、日付的に一昨日夢見心地だった。

○っちょんと数日メール出来たときに
くぅの“恋のつぼみ”が鳴った時と同じくらいのドキドキ・・・
○っちょんより数段長いメールの返信。

そもそも○っちょんだと思ってた彼は
○ょうちゃんだった可能性が結構高くて曖昧。
でも、昨日メールをくれた○ょーたは本物で
文面から彼の喋る関西弁そのままの優しさと気遣いが伝わって
ちょっとBlackなところも垣間見えて
本当に一人の部屋で大興奮してしまった　笑

人間は、貪欲な生き物だから
1つ手に入ると次を望んじゃうの。
五体満足な人間が、我が侭や贅沢を沢山言うように
たった1回のメールのやりとりじゃ満足出来なくて。
なんとか知り合いに、友達になりたいって思っちゃう…

ねぇ、神様？？
私は今まで我が侭言いすぎたのかな？贅沢し過ぎたのかな？
だから恋愛に関しては甘やかしてくれないの？？
今回は、どうしても・・・手助けしてください。
こんな時だけ神頼みってズルイって分かってるけど...
知り合いって言えばもう知り合いだと思うから
なんとか、彼女にしてとは言わないから
友達にして下さい。。。○ょーちゃん大好きなんです！！